heaven is a far place

Whenever I'm alone with you, you make me feel like I am whole again

2011-01-08T22:51:00.003Z

Quando oiço esta música, lembro-me de ti... lembro-me de como é verdade o que diz... identifico-me em cada palavra... por vezes, fico feliz por isso; outras vezes, as lágrimas surgem devagar...
Tentamos buscar razões para tudo o que não faça sentido para nós. Questiono-me muitas vezes: "por que razão me amas?", "será verdade?!", "por que não me amas tanto quanto eu te amo a ti?", "por que não me zango contigo?"...
Passamos no linha ténue entre as coisas em que queremos acreditar e as coisas em que, em consciência, acreditamos... e não chegamos a nenhuma conclusão.
A vida dá-nos que pensar...
Inicialmente, queria dizer-te que te amo, que te quero, que te desejo, que habitas a minha mente diariamente, plenamente... que sinto falta de órgãos vitais quando não te vejo, quando não falo contigo... quando, falando contigo, tu estás distante, amargo, seco, frio... queria dizer-te que me preenches, que sinto a tua falta, que me dás vida de inúmeras maneiras, que me sinto em casa quando estou contigo, mesmo que estejamos na rua, no carro, num qualquer sítio duvidoso... porque tu tens essa capacidade, de me transmitir essa energia, essa força vital, e fazes-me sentir coisas que há muito não sentia e, na verdade, temia senti-las... e tu deixas-me confortável com elas, pelo menos, quando estamos juntos...
Quando não estamos juntos, o cinzento cobre-nos e, por vezes, escurece até ao preto. As dúvidas assolam-nos (pelo menos, a mim) e temo que desapareças, que fujas, que te canses, que te fartes, que não me queiras mais... e o meu coração encolhe e quase pára de bater; e a minha respiração torna-se lenta de descontrolada; e os meus olhos aquecem e ardem; e a minha boca cala... porque teme falar e piorar aquilo que, à partida, já não parece nada bom...
Às vezes, tenho-me no direito de sonhar contigo, sonhar com a possibilidade de te aconchegar à noite, eternamente, ou substituir essa almofada que abraças enquanto dormes... às vezes, penso na partilha, penso na quantidade de assuntos comuns que nos assolam, do número de vidas que precisaríamos para os discutir, para aprendermos um com o outro... e penso, também, na falta de aproveitamento que estamos a ter nesta vida... onde já desperdiçámos tanto tempo anteriormente...
Depois, algo me diz que não tenho o direito a esses sonhos, que são só meus, que não são nem podem ser reais... e eu não quero saber, porque, enquanto os sonho, acredito, e acreditar faz-me viver!
Independentemente daquilo que eu possa fazer ou dizer, amar-te-ei sempre, talvez de uma forma estranha, é verdade, mas nunca o duvides e, acima de tudo, nunca me faças sentir mal por te amar, nem por acreditar que tu me amas também... porque o mundo é um sítio muito melhor assim...

By starlight I'll kiss you and promise to be your one and only...

2010-12-29T20:38:00.004Z

Sinto os teus lábios, doces, a passar suavemente pelos meus... por vezes, apertam-se, tornam-se húmidos e o desejo aumenta, desejo de mais beijos, de mais carne, de mais alma... e suavizam novamente, como se fosse um ritual de plena partilha do que somos e do que gostávamos de ser. O que fomos já não interessa, pois os nossos caminhos cruzaram-se agora, sem margem para dúvidas, de que haveria um caminho paralelo que poderíamos seguir, se assim quiséssemos. E lá damos pequenos passos, uns mais devagar, uns mais velozes, e de lá fugimos, de vez em quando, para que nos possamos lembrar do retorno, talvez eterno, e do que sentimos nele... e do que nos falta sentir ainda...
Continuo com medo que desapareças. O coração pára-me cada vez que o ameaças fazer, ainda sem intenção, ainda sem noção... e volta a parar quando me agarras, quando me abraças, quando não queres que eu fuja de ti e me puxas para bem junto do teu corpo quente...
Demorei tanto tempo para te encontrar... espero demorar tanto ou mais tempo a perder-te...
...e, sim, gosto de te ouvir sussurrar, se são reais as tuas palavras...

But when you smile...

2010-12-05T23:33:00.004Z

Os dias passam e a dor da tua ausência faz-se notar. O teu cheiro entra-me em todos os poros e dói resistir-lhe... ou tentar...
Estes são os dias escuros que escurecem a minha visão das coisas, do mundo, de nós. Estes são os dias em que lâminas habitam as minhas têmporas, em que o ar dificilmente se respira, em que perco audição e visão...
E, depois, tu sorris... e iluminas esses meus dias, mesmo que estejas por breves momentos, mesmo que sejas, por breves momentos... meu... e isso sabe tão bem...
E só me apetece abraçar-te, ser abraçada por ti, partilhar desse calor vital, e acreditar quando me dizes baixinho que me amas e me chamas "meu amor"... mesmo quando finjo que não oiço e permaneço no silêncio, silêncio esse que antecede a separação dos amantes, justamente no momento em que deveriam de ficar para sempre...

I'll give all that I have just to keep you near

2010-11-08T23:04:00.004Z

Conheço aquele vulto, ali encostado naquela cabeceira, naquele quarto fechado, escuro, frio...
Conheço aqueles olhos vermelhos de tanto evitar derramar lágrimas e suspiros.
A sua pele preencheu-se de tons cinzentos e o cabelo, desgrenhado, cobre-lhe o rosto triste e frágil.
Também eu me habituei a ver o mundo em tons cinza e não me têm feito falta as suas supostas cores...
Como me espelho naquela fraca figura que ali permanece, imóvel, cansada, derrotada.
Como me reconheço naquela perda, quando tentei encontrar o meu lugar em ti... e tu não me deixaste entrar... ou eu não encontrei esse lugar, quando o tomei por certo...
Ficou apenas uma mancha cinzenta no lugar do mundo.
E eu fiquei vazia...
Agarro, agora, naquela imagem de abandono e recolho-a dentro de mim, bem no fundo do meu ser, para que não a voltes a despertar, com promessas de cor...

Sometimes I feel so happy, Sometimes I feel so sad. Sometimes I feel so happy, but mostly you just make me mad

2010-11-04T23:33:00.003Z

Sinto a tua mão a passar, suavemente, o meu rosto. A tua mão é quente e o teu toque é doce.
Abro os meus olhos e os teus brilham na minha direcção, numa reacção espontânea à minha baixa de guardas ao admitir que poderia estar a apaixonar-me por ti...
Tu beijas-me e abraças-me e o abraço é forte, quase como se nunca mais me fosses largar. E foi muito boa essa sensação... de maneira que a vou querer prolongar pelos dias da minha vida e mais além...
Agora, a sensação teima em querer fugir e eu penso nas razões que nos levaram a este pensamento, a esta ausência, a este frio. Não chego a nenhuma conclusão...
Continuo a acreditar em mim, em ti e em nós, de alguma forma. Continuo a considerar-nos brilhantes, individualmente, mas, neste momento, temo de nunca cheguemos à excelênia... e o mundo perderá tanto com esta falha!
E perderemos nós... perderemos aquilo que, na realidade, nunca foi nosso...
E, mais do que triste, isso deixa-me... louca!

Won't you fill me...

2010-10-22T22:46:00.003+01:00

Tentei, por diversas vezes, iniciar a conversa... mas nada pertinente me ocorria.
Pela primeira vez, mantive-me calada. Pela primeira vez, as palavras desapareceram da minha mente e eu permiti-me à descoberta, ao desejo, ao bater acelerado do coração, à sensação de vertigem e de arrepio...
E cada vez que a recordação regressa, a sensação de vertigem regressa também...
Como é injusto poder provar o que não é possível ter uma continuação legítima, infindável...
Como te desejava antes... como te desejo mais agora...
E as palavras continuam a fugir, deixando o meu vocabulário reduzido a um pouco mais de nada. E não sinto qualquer necessidade de ter palavras para te encher os ouvidos...
Sinto-te e sinto-me e isso basta, para já.
Ainda te tenho em mim, os teus beijos, o teu cheiro, o teu toque, o teu calor... a minha vida.
Por muitos anos que viva, nunca me poderei esquecer da maneira como me preenches... totalmente...

You don't wanna hurt me, but see how deep the bullet lies.

2010-10-18T16:28:00.003+01:00

Dizes-me que ambos somos importantes, que somos indivíduos que, na sua individualidade, partilhamos o mesmo caminho, optamos pelos mesmos passos e, assim, vamos caminhando, devagar.
Dizes-me que nunca temos tempo, que devíamos ser um único fôlego, uma única vontade, um único gesto criado por dois indivíduos que, outrora, andaram lado a lado sem se verem.
Dizes-me que merecemos mais do que um caminho, do que um passo, talvez um beijo... merecemos partilhar fôlegos e vontades e gestos...
Dizes-me que não me queres magoar, que não queres ser magoado, que não somos opções razoáveis, que o que sentimos não pode ser real, dada a impossibilidade da existência desta força que nos une, desta força que nos prende...
Dizes-me que os tempos já passaram, que os tempos hão-de vir e que, agora, nada mais podemos fazer, ou mágoas e feridas habitarão no espaço do nosso corpo, na nossa infindável alma...
E tudo gira a uma velocidade alucinante, mudando rotas e cursos que seriam naturais... apenas porque, existindo, reparámos na existência um do outro...
Nada de mágoas?! Vê bem até onde já foi o golpe...

I've said too much ...

2010-10-13T20:41:00.003+01:00

Faz hoje uma semana que partilhámos mais do que café. Partilhámos comida!!!
Não vou referir nenhuma cena de cinema de qualidade duvidosa, porque não se coloca essa questão na cena que protagonizámos.
As passadas comuns percorreram quilómetros, palavras atrás de palavras, gestos sem sentido, hesitações e avanços.
Uma semana foi suficiente para a nossa aproximação ser inevitável e ultrapassar qualquer limite visível ou invisível.
Uma semana foi suficiente para nos aprecebermos de que não há retorno para o caminho que escolhemos, consciente ou inconscientemente.
Uma semana foi suficiente para comprovar o que sabíamos há muito... que não podíamos ficar afastados... jamais...
Quis-te tanto, senti-te tanto... lamento tanto não te ter tido quando queria e tu podias, deixando escapar a oportunidade de estar contigo mais um segundo... mais um precioso segundo...
Mas a vida é cíclica e o querer manteve-se... e cumpriu-se o que estava previsto cumprir-se... o calor, o arrepio, o desejo, a vontade...
E eu gosto mesmo muito de te ouvir, mas tu falas, de facto, de mais... principalmente quando eu quero ocupar os teus lábios com os meus...
E começa assim esta viagem... vamos ver o que nos reserva...

But how many times can I walk away and wish "If only..."

2010-09-28T21:24:00.002+01:00

De todas as vezes que te vejo chegar apetece-me cheirar-te, tocar-te, beijar-te...
De todas as vezes que te vejo afastar apetece-me correr atrás de ti e agarrar-te e nunca mais te largar...

Penso em como te queria perto de mim, aqui, agora, sempre, para sempre... o teu toque, o teu cheiro, o teu corpo, a tua voz, a tua presença efectiva neste pedaço de mim que é teu, que és tu, que somos nós, por partes, mas que eu queria por inteiro...

E deixo-te sempre fugir...

He's like the dark, but I'd want him

2010-09-28T20:56:00.003+01:00

Durante muito tempo pensei não haver esperança para o belo que possa existir dentro do ser humano, sentimentos e sensações, abstraccionismos não comprovados.
A necessidade de absorver o máximo de realidade fez com que as coisas se revelassem aos meus olhos de maneira bastante básica e a evolução humana não deveria ir nesse sentido.
O riso evita a dor e tem tendência a disfarçá-la. Quanto menos se sentir, menos dor, menos riso forçado. Básico e lógico!
Naquele dia, enquanto apanhava o sol matinal sentada na longa escadaria do museu da cidade, apareceste tu e fizeste sombra, obrigando-me a abrir os olhos e levantá-los na tua direccção. Sorrias. Sentaste-te no degrau acima do meu, contornando-me com as tuas pernas. Senti o calor do teu corpo a chegar às minhas costas e cedi... Encostei a minha cabeça no teu peito.
Perguntaste-me se magoava assim tanto e eu respondi que sim... mas que te deixasses estar... Era uma dor com a qual viveria cada dia da minha vida... se ela assim o permitisse...
E tu limitaste-te a dizer que a vida usa estradas duvidosas para chegar a locais estranhos...

Como sabes já não sei fugir...

2010-09-28T20:10:00.005+01:00

Ao longe, no cais, ela acenou-lhe. Lá estava ele, ao fim de 3 anos, mais velho, mais rugoso, mas com o mesmo charme.
A mão dele respondeu ao seu aceno e foi com um sorriso nos lábios que ela o recebeu e ele devolveu-lhe o sorriso.
Ele largou os sacos e abraçou-a como se não a quisesse largar mais, como fizera outrora. O mesmo abraço, a mesma força, o mesmo poder sobre ela.
Delicadamente, ela afastou-se e questionou-o sobre a viagem, os países, o retiro, o mundo... deixou-o falar, e falar, e falar... mas o assunto em demasia esgota depressa quando os reais interesses estão retidos pelo olhar...
Caminharam lado a lado, evitando o toque. As palavras deslizavam serenamente, passando momento a momento dos 3 anos que passaram. Inevitavelmente, chegaram ao dia da partida...
Algum silêncio ocupou o ar e o espaço que preenchiam. Pararam e sentaram-se numa pedra do cais, a olhar o rio e a foz...
Ela recordou o dia da partida, sem pronunciar uma palavra. Recordou a sua insistência para que ele fosse, o desprender doloroso, o riso forçado e o adeus lacrimoso disfarçado por entre o seu negro cabelo.
Ele recordava também aquele dia de Inverno, a entrada no barco, o desprender... recordava-se do rosto dela e de como não percebia se eram lágrimas ou chuva que lhe escorriam pelas faces. Soubesse ele a certeza das lágrimas e teria abandonado o barco no momento... Mas isso não aconteceu. Ela insistira tanto na sua partida que quase parecia que desejava a ruptura...
O silêncio ficou pesado e ele pegou-lhe na mão.
Ela levantou os olhos na direcção das duas mãos presas e abandonou a pedra...
A alegria por tê-lo ali ao pé de si era apagada pela memória da sua partida.
Ainda bem que ele ali estava, mas, agora, era ela que tinha de partir...

I've been crushing the symptoms but I can't locate the cause

2010-07-30T12:29:00.002+01:00

Não consigo viver assim... não com a tua ausência, o teu silêncio, o teu impasse... a minha ansiedade. Não quero mais isto, não preciso disto, não tenho necessidade de me sentir assim... não quero mais...
Ele ouvia as palavras e assimilava-as, como lâminas.
Sim, ela não precisava disto, não tinha necessidade de se sentir assim. Mas ele também não.
Em cada palavra dela, ele se reflectia e reflectia... a ausência, o silêncio e o impasse salvaguardam-me da dor que não quero sentir, mas que gostava... mas não posso, não devo... a ansiedade é a mesma. Eu quero isto, mas não posso ter. Eu preciso disto, mas não posso sentir essa falta, essa necessidade de me sentir assim. Eu não quero sentir a falta, a impossibilidade...
Nenhuma palavra saíu da boca dele. Ele ouviu em silêncio e em silêncio desligou o seu contacto do mundo, para digerir a situação e ficar... apenas ficar... até a respiração voltar ao ritmo normal... e ele também!
Levantou-se e foi trabalhar...
...nada mais há para além disso, para mim...

If you want it, here it is... come and get it. Make your mind up fast...

2010-07-26T22:05:00.004+01:00

Tenho esperado por ti... tenho esperado demasiado de ti...
Como um vício, corróis-me, sinto-te a falta, o aperto, a agonia e a dor... E como dói! E como me tinha esquecido de que doía...
Deixo-te mensagens metafóricas numa parede abandonada, na esperança de que as vejas e te reconheças nelas. Mas tu não as vês...
Eu sou a parede... sinto-me a parede, sinto a parede... fria e áspera.
Espero há demasiado tempo que saias dessa tua concha, que abandones as justificações, as desculpas e as ilusões.
Espero há demasiado tempo que me toques, que me consigas arrebatar, que me consigas ver, efectivamente, por tudo aquilo que realmente sou...
Espero há demasiado tempo que faças sentido... que o sentido que fazes se justifique, se explique, me explique...
E não quero mais sentir isto... porque dói.
E eu... bem, eu fujo da dor...
(Serei apenas parede, se me deixares...)

She's on the dark side... Neutralize...

2010-07-20T21:36:00.003+01:00

Há uma altura para nos conhecermos, outra para nos reconhecermos, ainda para nos repulsarmos e, de novo, nos ligarmos.
Tu não sabes viver contigo próprio. Nunca soubeste.
Vale o mérito pelo esforço que tens tido. Mas... quando a barreira cai, revelas-te em sentimentos tão defensivos que eliminas tudo o que tenta alcançar-te na área circundante... Essa defesa é um ataque tão inapropriado que te esqueces do outro lado, noutros lados...
Eu ouvi, rebati, tentei tocar-te, mas não consegui...
Então, fechei a janela e deixei-me estar sossegada num canto, bem escuro, bem despercebida, bem invisível... e assim tenciono ficar até parar de doer...

i´ve been thinking about you, baby, almoust makes me crazy

2010-07-14T21:13:00.003+01:00

Naquele espaço quase abandonado, sentaram-se frente a frente, de pernas cruzadas, como em crianças.
O cheiro a maresia inundava os sentidos e o mar revolto arrepiava a pele.
Mantiveram-se em silêncio... e mais silêncio...
A respiração tornou-se mais forte... e mais calma...
Primeiro, os olhos centraram-se no cruzar de pernas. Correram as dobras das calças de ganga, as curvas, o desgaste. Pararam, num momento, nas mãos que, traindo o nervosismo, teimavam em entrelaçar os fios pendentes das calças desgastadas ou, de outra forma, apertavam um ou outro dedo das próprias mãos...
Os olhos detiveram-se no peito, no pescoço... O coração disparou e, depois, quase asfixiou, numa paragem tão longa que parecia que nunca mais iria retomar a sua palpitação normal.
O queixo, a face, os olhos... os fios de cabelos voavam e entrelaçavam-se, tapando o rosto levemente... depois, destapando-o, desvendando-o...
Os olhos cruzaram-se e fixaram-se.
Esboçaram-se sorrisos, revelando uma inocência quase saudável, quase falsa, quase insana, ingénuos no seu real desejo.
Desviaram-se olhares e remeteram-se para o horizonte, bem longe.
No horizonte estavam eles, abraçados, encostados, desafiando as leis da realidade, em abismos de suor e beijos.
Na realidade, alguém tomou a iniciativa e agarrou, devagar, a outra mão...

you're leaving... before my time

2010-07-13T21:44:00.004+01:00

Num momento irreflectido, quis dizer-te tanta coisa…
Pensei o quanto poderias ter entrado na minha vida há uns anos, o quanto teria sido diferente para ambos, numa realidade paralela a esta.
Pensei na partilha, na necessidade, no vício…
Pensei na vontade imensurável de querer falar contigo… de tu falares comigo.
Como tu dizes, não temos maldade, mas temos sinceridade, pelo menos, um com o outro.
É aqui que volto ao pensamento inicial e abandono essa ideia. Ainda bem que nos estamos a “reconhecer” agora. Estes anos foram muito plenos para nós, para mudarmos, amadurecermos, passarmos por situações que nos tornaram nestas pessoas que somos hoje. Nestas pessoas que gostam de falar uma com a outra. Nestas pessoas que se preenchem.
Então, apesar de karmas e de barreiras, este é o nosso tempo. É o tempo da descoberta, é o tempo da atracção, é o tempo do desejo, é o tempo do conhecimento e da constatação.
Este é o nosso tempo. Adaptar-nos-emos a ele…

time can bring you down

2010-07-06T20:29:00.003+01:00

Há dias assim... sempre os houve!
Em qualquer espaço, em qualquer tempo, com toda e qualquer pessoa... Há dias assim...
São dias em que espero que surjas, na porta, e que me leves para qualquer lugar.
Dias em que aguardo que me agarres pela cintura e me desfaças o coração.
Dias em que anseio que me encostes ao banco... e que não digas nada. Apenas sejas quem tu és... apenas me deixes ser quem sou...
E ao toque de um primeiro beijo, o arrepio profundo de um gume de uma lâmina gelada a escorregar pelas minhas costas...
E o sempre... porque é esse o sabor do sempre...
...porque sempre que olhar para ti, sempre que te tocar, sempre que te pensar ou que te sonhar... vou sentir essa lâmina novamente...
E isso... isso é bom...

next time... i promisse...

2010-06-24T17:16:00.001+01:00

Exigimos muito da vida.
Exigimos de nós em demasia…
Quando te reencontrei, acendeu-se uma luz que pensei apagada.
Quando te reencontrei, as palavras fluíram e não mais esgotaram…
O coração começou a bater mais depressa sob o teu nome e a asfixiar na tua presença.
As borboletas voltaram ao estômago… e bateram ferozmente as suas asas, em cada palavra tua…
Se soubesses como gostaria que esta situação tivesse decorrido há uns quantos anos…
Se soubesses como gostaria que esta fonte não se esgotasse…
Se soubesses como temo a tua distância, e ainda mais temo provocá-la…
Se eu imaginasse a falta que me farias… como te evitaria!!!

Mas o erro foi cometido.
E agora?!
Diz-me o que hei-de fazer…

...e eu tinha tantos planos para depois...

2010-06-20T22:45:00.003+01:00

Quando eu fechar esta porta, acabará a luz, o dia, o sol.
Será Inverno até ao fim dos tempos, dentro deste corpo que, agora, empurra a porta.
Não haverá idade, nem maturidade, nem ingenuidade. Apenas uma nuvem dispersa que nos lembrará do que existiu, antes de fechar esta porta.
Tu ris e dizes que não há paredes; de que vale fechar a porta?!
E ao bater da madeira na madeira, ao som do trinco da fechadura, erguem-se muros, ergue-se betão... e tudo o mais desaparece.
E, assim, acabam os sonhos...

já falámos tanto e tão pouco...

2010-06-14T11:37:00.004+01:00

Antes, era assim...
Jovem, corajosa, independente...
Antes, eras assim...
Jovem, tímido, dependente...
Antes, éramos assim...
Dois pólos que se diferenciavam em todos os pontos possíveis e impossíveis, que só não se repeliam por nunca estarem próximos.
Éramos felizes de uma felicidade que não se media, porque não importava medir.
Éramos duas pessoas afastadas do mundo, de outras pessoas, de nós mesmos, um do outro...
Tínhamos tanto planos, tanto para gozar, antes que se acabasse o dia e perdêssemos essa oportunidade de beber só mais um pouco de felicidade.

Agora, somos iguais, solitários, isolados, incompletos.
Contamos as parcelas de felicidade que vão surgindo, a medo, nos nossos dias enfadonhos, e já não a bebemos... Guardamo-la com medo que se perca no caminho do encontro. Tornámo-nos dramáticos e líricos. Não pensamos nisso...

Desencontrámo-nos, algures no caminho, e regressámos, como tudo regressa.
Encontrámo-nos e reconhecemo-nos nas pessoas em que nos tornámos, não nas pessoas que éramos.

E o que é isso, se não a vida?!

I look into your eyes and the seas open up to me

2009-11-23T20:52:00.004Z

Vivemos juntos numa fotografia de tempo...
Olho para ti e não me dizes nada. Olhas para mim, desvio o olhar. Sinto-me um perdedor. No entanto, ocorrem-me pensamentos estranhos: como serei perdedor se nunca foste, de facto, minha? Como te sinto fugir se, na realidade, nunca estiveste cá?
A fotografia é estática, silenciosa, intemporal... mesmo quando a queremos rotular. Assim pensei que éramos nós.
Como não vi o tamanho desta ilusão?
Não me empurras, mas não me puxas...
Eu não te empuro, nem te puxo...
Ficamos e passamos...
A minha respiração já não é o teu ar. Já não te respiro. Já não me respiras...
Neste momento, não nos compreendo e tenho medo de querer, sequer, fazê-lo...
Somos uma oceano manso que se destrói em ondas por dentro.
Somos diferentes rebentações.
No entanto, aqui estamos, evitanto olharmos um para o outro, tal fotografia, antes que os oceanos rebentem de vez...

Despair and Deception, Love's ugly little twins

2008-11-05T17:45:00.003Z

Na verdade, nada mais interessava. Ele não estava à espera. Ela não estava à espera. Ambos adiavam esse momento e fingiam que não ia acontecer. Mas aconteceu...
As pessoas sabem que, por vezes, não escolhem caminhos, são os caminhos que as escolhem. Por vezes, a volta a dar é demasiado comprida e evita-se ao máximo. Tal como o encontro e o reencontro. O não deixar partir, no momento, porque será difícil regressar, por muita vontade e desejo que haja de ambas as partes.
Aqui ao longe, da janela onde me debruço, vejo apenas mais um casal que lamenta ter-se conhecido, que lamenta o primeiro encontro, como lamenta o último. Vejo um casal que não o é, mas que poderia ser... Tendo em conta a luz que emana quando se olham nos olhos...
Deste lugar privilegiado, vejo-lhes o silêncio e as palavras. Sinto-lhes o fogo e o gelo. Ouço-lhes o respirar e a falta dele...
Eles ficarão separados e afastados. O tempo encarregar-se-á de os afastar cada vez mais, até lugares distantes de memórias remotas, lugares onde não se poderão encontrar mais, onde não considerarão hipóteses de possíveis loucuras...
Ficará a mágoa e a nostalgia. Nada mais. Nem a lembrança.
Criar-se-á mais uma possível estrada que não será percorrida.
Existirá mais um fim de algo que nunca teve um início...

abriste a janela e voaste...

2008-10-21T23:27:00.001+01:00

Não és tu quem eu escolheria para passar o resto da minha vida, se pudesse escolher.
Não existias em mim quando fiz uma escolha que pensei acertada, numa certa altura da minha vida.
Mas és tu, num espaço paralelo, quem habita esse espaço da minha vida, e sinto-o e sinto-te... quando me apertas a mão, enquanto adormeces à minha guarda... quando me abraças e, sem o saberes, proteges mais do que do frio... quando rimos e concordamos com o divertimento surreal que tiramos das coisas simples... porque somos extraordinários juntos e poderíamos ser melhores, libertando luz suficiente para envergonhar e cegar quem nos visse...
E tentei despedir-me de ti, afastar-te, assustar-te, mostrar-te que éramos impossíveis juntos, que não nos acreditava...
...mas como me convenço de algo em que não acredito?...

is it something so good just can't function no more?

2008-10-21T23:11:00.002+01:00

Sei que não é a mim que escolherias para passares o resto da tua vida, numa escolha pensada e ponderada.
Sei que não sou eu que, na realidade, existe no teu presente, oficialmente.
Mas é nesta ilusão das possibilidades infinitas que nos acredito. E acredito também que poderíamos ser extraordinários juntos, mais agora do que antes. E sinto-o e sinto-te, quando te aperto a mão com força e quero que saibas que é para sempre, enquanto me afagas o cabelo, o rosto, a barriga... quando te abraço e quero-te proteger mais do que do frio... quando te agarro e te beijo com o mais profundo desejo desta ilusão se tornar real... quando lutamos contra o vento e contra a chuva, eu com o teu casaco feminino, e rimos do ridículo e da loucura, porque, no fim, o que interessa é isso, divertirmo-nos com as nossas (in)consciências.
E hoje, mais do que nunca, sei que foi uma despedida, um maneira suave de me dizeres que, agora, a vida será diferente, que eu não estava certo nem te conhecia assim tão bem... e que vais embora... um eufemismo, talvez...
...ou um possível eterno retorno, espero eu...

release find your peace my love

2008-10-14T11:59:00.000+01:00

Ela levantou-se e olhou pela janela. O sol brilhava levemente, ainda a tentar esconder os seus raios atrás de uma ou outra nuvem. Não queria mais falar de chuva. Não queria mais chuva. Queria aproveitar aqueles raios de sol, mesmo envergonhados, com toda a energia que poderiam transportar.
Os seus olhos, fixos nos telhados circundantes, espelhavam a angústia de não querer sentir mais falta do que quer que seja, a desilusão de acreditar numa coisa que não existe... abanou a cabeça suavemente, expulsando o pensamento do momento. Tinha-se libertado dessas sensações há tanto! Nem queria acreditar na sua ingenuidade...
Fechou as cortinas e deixou-se estar, naquela claridade obscura, como um aquário.
Amanhã será um bom dia... mas hoje não...

under the sea is where i'll be...

2008-10-08T14:47:00.001+01:00

Suponho que todos nós, de vez em quando, tenhamos de nos fechar na concha da nossa essência, bem lá no fundo, longe de luzes e cheiros, para que consigamos regressar mais atentos, quando conseguirmos abrir esta concha que nos separará da realidade.
Não quero mais falar de chuva. Não quero mais saber se o teu sol brilha ou não, mais ou menos forte. Não quero mais saber se sinto a tua falta ou não. Não quero mais ruído, lágrimas ou riso, ansiedade ou medo.
Não sei se aguento mais um toque teu, mais um beijo teu, mais um abraço teu...
...mais uma tua despedida...

E o coração que o conte... quantas vezes já bateu para nada...

2008-09-26T11:03:00.002+01:00

Se me queres perto de ti para me poderes mandar embora... não o faças...
A dor da ruptura é mais forte do que a dor da tua presença, do teu cheiro, do teu toque... e essa já é tão maior do que devia...

She treats me like her local god

2008-09-25T10:37:00.000+01:00

São as tuas mãos que quero a passar no meu cabelo, no meu rosto, nas minhas mãos, no meu corpo. É o teu respirar que eu quero no meu respirar. Não acredito em muitas das coisas que dizes. Por vezes, o momento deixa-nos com a visão um pouco turva... Quero acreditar em ti, porque és tu... Quero acreditar que esta fraca figura feminina marca algum espaço teu, de ti, em ti... E é tão perigoso quanto saboroso. E não sabes o quanto és especial, em cada dia que passa, em todos os dias que passam, em cada acordar e em cada adormecer... porque tu dás sentido ao que o perdeu.
E não posso estar contigo exactamente porque não estaria à altura de tal sensação... porque é melhor acreditar que sim, que o sou e que nunca o deixarei de ser, do que pensar na hipótese de acabar com esta certeza tão tua, tão arrepiante, tão perigosa... tão saborosa...

Is it bad that you're good for me... did I love you just randomly?

2008-09-24T10:23:00.000+01:00

Eu sabia que não o devia dizer, mas foi o momento, o impulso, a vontade. E não era mentira alguma: tu és mesmo a mulher da minha vida! Não que eu te tenha escolhido, que eu queira que sejas, mas... és! É contigo que eu quero estar, és tu que eu desejo, é atrás de ti que corro quando tentas fugir e escapar-me da mão. És tu!
São os teus olhos que me arrepiam, os teus lábios que aspiro, o teu riso que me desperta estes inúmeros e incontroláveis sentimentos e estas sensações sufocantes. É a tua mão que quero agarrar, o teu corpo que quero abraçar, beijar, respirar... e respirar...
E eu sabia que não o devia ter dito, mas foi tão mais forte do que eu... E tu abanaste a cabeça, reprovaste a ideia, disseste "Não! Não! Não!" naquele tom de voz crescente que me desperta um sorriso nos lábios e brilho nos olhos, como se dissesses "Sim!"... E deixei-te ir, porque tinhas de ir. É entre a fuga e a liberdade que as pessoas desvendam aquilo que, sendo claro, não querem ver. E tu verás... e sentirás e saberás esta verdade.
E não devemos de lutar contra isso, pois não?!

where rival ship meets no incentive

2008-09-23T15:17:00.005+01:00

Tirei as chaves da minha mala e coloquei-as em cima da mesa. Olhei para ti e acenei um adeus apático, sem qualquer sentimento ou sensação. Estavas estranho. Olhavas-me interrogativo. Talvez preferisses uma daquelas situações constrangedoras de lágrimas ou de gritos, loiça partida, livros no ar, no chão...
Esse teu ar revelou o quanto me desconhecias. E foi aí que sorri com um impulsivo ar de reprovação e virei as costas. Não te senti. Supus que tivesses ficado parado, boquiaberto. Não compreendi. Talvez não me tenhas dado atenção suficiente. Talvez não estivesses atento. Talvez me interessasse que não reparasses. Apenas queria os meus livros e os meus cds. Mais nada.
Como te falhou a pessoa que eu sou? Como não me viste?
Não interessa. Na realidade, nunca interessou. Foste uma miragem, um foco de luz que pensei que brilhasse mais do que o que brilhava, de facto. Porque não interessa a luz que as coisas têm, mas a que depositamos nelas...
Quis-te tanto. Tive tanto para te dar. Longe de tudo o resto, criei da minha vida um labirinto cujos cruzamentos passavam por ti. Tu conseguiste criar um labirinto que fugisse deles. Talvez não estivesses atento. Talvez não quisesses estar.
Na verdade, nada mais era meu nessa casa, nesse quarto. Apenas tu, numa ou noutra ocasião, naquele sofá atrevido... noutros tempos. E tu não virias comigo. Ficarias no teu espaço, na tua casa, com as tuas chaves. E eu iria para outro qualquer sítio, sem mágoa, sem desilusão, apenas com um sorriso rendido ao teu ingénuo desconhecimento de mim...

there is a light that never goes out

2008-09-22T15:00:00.001+01:00

Há um tempo de estar. Há um tempo de ser. Há um tempo de sentir. Há um tempo de pensar. E há um tempo de partir. E nós adiamos esse momento, trocamos o lugar para, efectivamente, apenas prolongar a dor da distância antecipada.
Não sou nem quero ser uma dependência, um vício, um porto ou uma luz. De vez em quando, também gosto de ser escuridão.
E tenho-me iludido. Tenho-te iludido. A pessoa que pensas que conheces já não existe. Talvez a encontrasses, num passado não muito longínquo, a tocar viola num bar e a cantar com a sua voz grave e rouca. Talvez a encontrasses no meio de uma multidão, num qualquer concerto, com lágrimas nos olhos e sorriso nos lábios. Talvez a encontrasses numa qualquer demonstração de dança contemporânea. Talvez te pedisse lume...
Essa pessoa é outra. É a pessoa que não fez opções, que não tem responsabilidades a não ser com ela mesma, inconstante e curiosa.
A pessoa que hoje encontras não é essa. Essa pede-te água. Esta não chora, não se enerva, não se enlouquece nem enlouquece...
Esta pessoa não é a que te inspira e a que desejas, mas a que te afasta.
Por isso, desejas-me na distância, porque sabes que não sou eu. É aquela distante no tempo que te seduz, não a que está, apenas a sombra...
Talvez todas as luzes, de vez em quando, tenham de ser apagadas...

When I read the words that it told me it made me sad

2008-09-18T14:47:00.000+01:00

Era tão mais fácil não existires. Era tão melhor nunca nos termos cruzado neste labirinto. Era tão bom que nunca tivesse pendido para cima de ti, em ti... E tudo aconteceria normalmente, sem desvios, sem vontades incontroláveis, sem desejos intensos, sem convites irrecusáveis, sem promessas nem juras de concretizações infinitas de entregas absolutas...
E queria mesmo largar-te a mão, porque hoje entrei em terrenos perigosos e não o consegui evitar. Quando a noção me enfrentou, já estava demasiado embrenhada num novelo de situações irrecuperáveis... E tive medo. Tive medo porque não quis mais dar a mão, não quis mais agarrar, não quis mais puxar...
E tive medo, porque te senti a afastar e dei-te razão para tal reacção...

An' didn't I give you nearly everything that a woman possibly can ?

2008-09-17T14:38:00.001+01:00

Não quero discutir mais contigo. Nunca mais! Só quero ficar assim, sossegado, abraçado a ti, até o corpo me doer, até as coisas voltarem ao seu rumo original, até toda a energia negativa desvanecer e, por fim, olharmo-nos e percebermos que nada mais tem valor, a não ser este momento, este momento de paz, de sossego, de entrega e de fragilidade. Tudo o resto não importa se nos deixarmos levar por sentimentos menos nobres, se nos entregarmos a sensações menos dignas. O que importa é o agora, este momento único em que sabemos onde estamos, com quem estamos e por que razão estamos. O momento é este.
Lamento não te poder abraçar...

you put a spell on me

2008-09-16T14:59:00.002+01:00

Perguntaste-me se estaríamos em fase de loucura ou de consciência. A palavra "loucura" fugiu da minha boca, impensada, impulsiva, e os nossos lábios uniram-se, entregues às sensações do momento...
Senti os meus olhos vidrarem e tive medo que me visses a fragilidade através deles. Toquei-te no cabelo e encostaste a tua cabeça no meu peito, esquecendo o frio que fazia lá fora. E eu agradeci o momento, esta sensação de medo e plenitude e quis prolongá-la. Mas não podíamos mais... É melhor ires... longe de todas as minhas vontades, disse-te. E tu sorriste e foste, porque sabias que tinha de ser, longe de todas as tuas vontades...
E remetemo-nos, assim, ao silêncio...

talvez um dia seja eu a largar-te a mão…

2008-09-12T21:02:00.003+01:00

Tenho dançado… cada nota que as tuas palavras transmitem, cada som do teu sorriso, cada timbre do teu silêncio… Sempre fui boa dançarina, digo-te entre risos, mas risos irónicos de quem tem dançado imenso e a quem os passos já não são tão leves como outrora…
Tens dançado, dizes-me tu, como eu não imagino, como nem me apercebo, da música que tendo a tocar, sem saber…
Os nossos passos estão trocados. Não encaixamos notas, lamentamo-nos da lonjura, evitamos a proximidade… E é normal e natural que as notas fluam de ambos os lados… É normal e natural que dancemos e que passemos música… É normal e natural que estejamos cansados das nossas passadas, leves outrora…
E tu sabes que eu não vou a lado algum. A tua rede de segurança ampara os golpes que não me chegam ou que desaparecem com um lamento…
E tu sabes que sinto a tua falta, que preciso de ti, da tua presença, mais do que do teu beijo, do teu toque, do teu respirar…
E tu sabes que me dás água…
Mas eu não sei se vais a algum lado ou quanto tempo permanecerás…
Mas eu não sei se sentes a minha falta ou durante quanto tempo a vais sentir…
Mas eu não sei se te dou água ou quando a água deixará de te matar a sede…
Um dia, ensinaram-me a evitar situações que me pudessem magoar, a evitar sonhos e ilusões, a evitar água que me pudesse causar qualquer tipo de dependência… E eu aprendi. E eu apliquei. Anos e anos de opções fáceis e intuitivas, afectas a realidades, despegadas de sensações, nobres ou nem por isso, independentes de sentimentalismos complexos e fúteis…
Um dia, esqueci-me do que me ensinaram, esqueci-me do que aprendi, esqueci-me do que apliquei…
Suponho que vá chegar o dia em que recordarei a aprendizagem, apesar de te querer roubar antes que isso aconteça, apesar de te querer respirar antes de me lembrar… E temo o momento em que isso aconteça, mais do que não te dar água, agora, neste momento…

maybe you believe that I am someone else’s man

2008-09-04T14:45:00.003+01:00

Sabias que este era o último dia comum a ambos. A partir de hoje, nunca mais nos cruzaríamos por corredores e salas mal iluminadas, entre máquinas de café e cigarros. Respiraste fundo e perguntaste se eu queria ir a um café, fora dali. Entre a surpresa e a curiosidade, aceitei o convite e partimos. As palavras começaram a surgir, umas a seguir às outras, sem pausas, minhas, tuas, nossas... A temperatura aumentou, num momento de aflição mútua.
Como poderia haver tanta atracção? Como não tinha sido desvendada antes, quando nos cruzávamos nos corredores, nas salas, no café, no cigarro?...
Desejei-te... desejei-te tanto, mas tanto... e, quando pensava que era impossível desejar-te mais, enganei-me... desejei-te mais quando me senti desejada por ti...
Os olhares dividiam-se entre olhares e bocas e mãos... e tocaram-se os olhos... e agarraram-se as mãos... e rendemos as bocas aos beijos intensos que se queriam insurgir...
E tudo parou... menos nós...
E quis-te mais por não te poder ter. Não é sempre assim?!
E quis fugir, fugirmos... aproveitar esse momento de curta duração que é quando duas pessoas ardem uma pela outra, com a outra...
E fugi... mas sozinha. Voei para longe, para onde não te pudesse tocar, deixando o desejo consumir-me até a razão se inteirar de mim...
E tu pensaste que eu fugi porque pertencia a outro alguém...
Será que já descobriste que estavas enganado?

Já ansiámos corpos ausentes, como um rio anseia pela foz…

2008-08-15T19:42:00.001+01:00

Por que razão dói? Por que dói tanto?! Não sei, não consigo responder.
Magoava-me esta visão como a ele mesmo. Há mais de 20 anos que partilhamos amizade e nunca o tinha visto assim, tão frágil, tão menino… Magoa-me tanto. Não somos nada altruístas…
Sufocava com ele, desciam-me lágrimas entre soluços, faltava-me o ar, sempre que ele sufocava, sempre que lhe desciam as lágrimas, sempre que soluçava, sempre que lhe faltava o ar…
É suposto que a amizade seja uma coisa boa, não?! Então, por que raio dói tanto?
Partilhámos risos, copos, casas, camas, entre risos e choros, sozinhos ou com mais quinhentos, e nunca nos abandonámos, por difíceis que fossem os tempos…
Não é inédita a dor sentimental no nosso percurso. Passámos amores e desamores e ultrapassámos barreiras melhores e piores. Demos luta. Deram-nos luta. Conselhos e silêncios fizeram parte da nossa vida comum. Agora, sentados neste longo areal abandonado, lançados à intensa chuva que se faz cair e ao vendaval exterior tão violento como o interior, perguntas-me “Por que razão dói?” e eu não te consigo responder…
Apenas reforço a certeza de que as opções são sempre perdas. E perdemos sempre mais do que ganhamos. E as nossas vitórias, na verdade, mais não são do que pequenas ilusões de que tudo está bem… E pergunto também “Por que dói tanto?”… Por que dói a descoberta, a revelação, a felicidade de estar com alguém que deveríamos de ter conhecido há meia dúzia de anos, antes de termos feito opções que nos transformariam a vida para sempre e, agora, nos falta a coragem para a mudança… E sabemos, ambos, que depois das lágrimas, da dor, dos gritos, da falta de respostas, sairemos daqui, encharcados de chuva e areia, e tudo acabará por se silenciar por fora, mas a mágoa, essa, viverá no quarto escuro que guardamos no fundo do nosso ser, esperando que nenhum raio lhe leve luz…
…já fizemos tanto e tão pouco…
Que há-de ser de nós?

A bad day is when I lay in bed and think of things that I might have been

2008-08-14T19:41:00.002+01:00

Foi com um “lamento, mas não posso” que te vi partir para o aeroporto. Não estavas ansioso nem perturbado. Acompanhei-te em silêncio e assim permaneci. Sim, queria ir. Sim, queria partilhar cada passo contigo. Sim, queria tornar esta viagem ansiosa e perturbante… inesquecível, não pelo que te esperava lá, mas pelo que levavas de cá… pelo que acabou por ficar e esperar cá…
Tivemos pouco tempo juntos, mas o suficiente para marcar o espaço interno que me sufoca. E já sufocava antes de estarmos juntos…
A ansiedade que não foi aqui se quedou e ocupou cada espaço livre que encontrou. Suponho que estava mais vazia do que imaginava…
Lembro palavras tuas sobre pessoas que não gostavam necessariamente de ti, mas da maneira como tu as fazias sentir. Compreendo… Melhor agora do que antes… E vivo com essa dúvida. No entanto, há mais dúvidas em relação a isso… Se eu gosto da maneira como me fazes sentir, talvez seja porque gosto de estar contigo… Talvez goste mesmo de ti… Outros houve que me fizeram sentir bem. Aliás, fui muito mal habituada por familiares, amigos, namorados e amantes… Se o que sinto quando me lembro de ti é um misto de alegria e sofrimento, um arrepio na espinha e uma falta de ar, talvez sejas mesmo tu… E isso é ainda mais difícil do que gostar apenas da maneira como me fazes sentir, pois o que sinto ganha forma, rosto, toque, cheiro… e és tu!
E o meu desejo é mesmo para que te divirtas e aproveites bem a viagem, e que faças mais e mais e mais, sempre que tenhas oportunidade… e continuarei a lamentar não poder ir contigo, mas é tão mais importante que vás, que conheças, que gostes, que recordes, que queiras voltar e, também, que queiras regressar a casa… estarei por perto, nem que seja apenas para te ver e, assim, quebrar esta asfixia lacrimejante de felicidade que me assalta quando te vejo…

'til your singing eyes and fingers drew me loving into your isle

2008-07-30T17:36:00.001+01:00

Nada é mais difícil do que nos calarmos... quando temos tanto para dizer...

I welcome your life for me

2008-07-28T14:19:00.003+01:00

Cinquenta anos passaram e, daqui, do alto onde me sento, olho para ti, mas não te vejo mais. Vejo antes uma sombra que me acompanha os dias e as horas e as semanas e os meses e os anos… os cinquenta anos em que partilhámos espaços e objectos, opiniões e ideais, lágrimas e sorrisos… e também os cinquenta anos em que não o conseguimos fazer.
Dizem que o tempo é insignificante, mas eu encontro o contrário. Encontro razões em demasia para dizer que, na verdade, isto não é amor. Também não é cumplicidade. Estamos aqui por respeito. Somos velhos e vivemos juntos. Sentados no jardim, ao fim do dia, com a manta pelas pernas, os cães a brincar ao fundo, os gatos a espreguiçarem-se ao sol, cada um com o seu livro na mão… É só isto que importa, não?
Lembramos, chorosos, as noites em que não dormimos, os dias intermináveis de aventuras e surpresas. Sair do Porto e ir tomar o pequeno-almoço a Lisboa. Estar em Sagres e ir jantar a Bragança. Mochila às costas e apanhar boleia para Espanha. Ou para França. Ou para outro sítio qualquer. Chegar a casa e ter a nossa cama ocupada por um amigo qualquer, que não se consegue distinguir na escuridão, e deitarmo-nos também, esgotados de qualquer energia, indiferentes à companhia que temos.
Somos nostálgicos e sabemos disso. Não lamentamos termos passado pelas situações, por mais macabras ou hilariantes que fossem. Não lamentamos não as passarmos agora.
O tempo é relativamente significante. Bastante, até… Tendo em conta que és apenas sombra, pois não pertencias a este passado nostálgico, apenas àquele passado do qual não tenho recordações melancólicas…

Who ever had a heart won’t go around and break it

2008-07-26T19:40:00.000+01:00

Sonhei contigo esta noite. Não o pude evitar, pois nunca considerei a hipótese de sonhar contigo. Não o quis evitar. Acordei e a minha vontade foi continuar a sonhar…
Perguntas-me se foi mau? Perguntas-me se houve azar? Perguntas-me pela minha preocupação? Pois bem, foi mau, sim. Houve azar, sim. Estou preocupada, sim.
Lembro-me tão bem como nunca. Lembro-me como não acontece. Lembro o que aconteceu.
Passeávamos, sorríamos, falávamos…
Num telheiro que desconheço, mas que o tomei por meu, roubei-te um beijo. Antes de ser acusada de furto, devolveste-me a intensidade e a vontade que o beijo sentido tem, ou deve de ter… E acordei com um formigueiro na barriga como já não sentia há muito.
Desta forma tão inocente, abalaste o meu pequeno mundo e, agora, vejo os teus lábios e quero-os bem junto aos meus… Quanto mais não seja, para comprovar a nossa eficácia…

anyone whos ever had a heart wouldn't turn around and break it

2008-07-26T13:59:00.001+01:00

and love is not a victory march

2008-07-10T21:14:00.003+01:00

Quando me apaixono, fico doente. O sorriso desaparece, os olhos humedecem, as mãos tremem, tal como os passos que dou em tua direccção.
Sei por que vou nessa direcção, não sei que direcção ela irá tomar, nem se te cruzarás comigo nela...
Ainda assim, se não nos cruzarmos agora, pelo menos, terei a oportunidade de passar ao teu lado e, por breves instantes, viver na ansiedade da resposta, entre a ausência do toque e a presença dos cheiros e das imagens.

I believe there's a place where we belong

2008-07-06T23:20:00.003+01:00

A felicidade bebe-se em pequenas doses.
Por vezes, doses asfixiantes, concentradas, envergonhadas...
Todos procuram engolir um pouco, saborear, sentir o seu cheiro, a sua presença...
Por vezes, esquecemo-nos de que vem em pequenas doses...
Não queremos lembrar, acima de tudo, que entre essas doses, por vezes, há mágoa, dor, tristeza, ansiedade...
Tudo o que, depois, torna as doses de felicidade mais intensas.
E nem que seja só e unicamente por esse pequeno momento, vale sempre a espera...

I can shine even in the darkness

2008-07-01T21:34:00.003+01:00

Lembro-me, sim. Claro que me lembro!
Viveste anos e anos para ela. Anos e anos a respirares o seu ar, a pisares o seu chão, a beberes as suas palavras, os seus pedidos... Esquecendo-te de ti...
Recordo-me como se fosse hoje. Idas, voltas e eternos retornos.
Disseste-me devagar vou visitá-la! e fizeste-o devagar porque sabias a força da minha resposta: Não...
Sim, foste. Era a ansiedade, a saudade, a surpresa. E foste.
E eu fiquei a ver a tua partida. E sentei-me na varanda, no calor tardio do Verão, acompanhada por dois maços de tabaco e de um bloco de folhas que teimavam em voar das minhas mãos.
Escrevi pouco, nessa noite. Estaria certa ou errada?! E custava-me tanto o engano.
Tal como me custou a correcção...
Ainda com um dos maços cheio, com uma folha meio escrita e 5 ou 6 amassadas, a campainha tocou e vinhas em sombra, não em gente.
É, talvez, esta a diferença eterna entre amigos e amores: a mágoa. Tudo o resto, é igual. Os beijos, os cheiros, os toques... Mas uns não nos magoam quando acompanhados por outras pessoas...
E tu, lembras-te quem estava à tua espera? Lembras-te?!

cast down of heaven

2008-06-29T23:58:00.004+01:00

É ali, onde o dia cai, tocando o horizonte, rasgando o céu de vermelho e violeta, que nasce a vida.
É ali, naquele pedaço de céu, naquele pedaço de terra, naquele pedaço de mar, que tudo pega fogo.
É ali que tocam os violinos.
Ambrósia espalha-se pelos lábios, já sedentos de cores.
Tocam-nos as almas imortais de sorrisos ancestrais.
Rasga-se o véu, inútil carne, deixando sair a luz natural que existe dentro de nós.
A luz que tentamos, vezes sem conta, apagar.
É ali que eu quero estar…

there´s no tenderness like before in your fingertips

2008-06-27T20:48:00.002+01:00

Perdi o tacto. Perdi a arte de tocar o que é belo. Perdi o dom nato de sentir sem olhar, sem ver. Não identifico formas na escuridão desta casa. As minhas mãos não passam pelos objectos como outrora. Os meus dedos não sentem as rugosidades dos móveis, das paredes, de outras mãos...
Perdi o tacto, porque nada mais tem importância, se não te conseguir tocar a ti... Se não te conseguir sentir... Se não te conseguir cheirar...
As formas do teu corpo já não deslizam pelas minhas mãos, agora ásperas.
Os teus lábios não tocam os meus dedos, as minhas mãos, os meus lábios...
As paredes perderam a forma e os objectos... são apenas objectos. Coisas. Coisas com o valor que nós lhes damos...
Talvez não tenha perdido o tacto.
Perdi-te a ti...
Assim, perdi tudo o que me é nato, também...

your slipping slowly from my reach

2008-06-26T21:52:00.002+01:00

Recordo-me agora, enquanto baloiço nesta cadeira de verga, apanho a brisa crepuscular e vejo-te, longe, bem longe, de mãos dadas, pelos telhados mais altos e mais escorregadios.
Saltamos, rimos, choramos... Sinto a tua presença como se nunca tivesses partido, como se nos conseguíssemos dividir em pedaços ciosos de vida alheia, da nossa vida alheada pelo espaço e pelo tempo, de quem fomos, de quem somos, de quem gostaríamos de ser...
E tudo converge no ser que não somos, nas escolhas que perdemos, nos abraços que não demos, nos beijos a que não cedemos...
E quando olho para o longe, quando recordo outras vidas, outras escolhas, vejo que, agora, tudo o que resta é água, água salgada e dispersa. Não há barco que a segure, não há onda que a liberte.
Água, apenas...

give me forbidden places

2008-06-18T13:07:00.003+01:00

Peço os teus olhos encostados aos meus. Encostados em mim. A mim...
Peço as tuas mãos na minha direcção. Em mim.
O teu toque suave, deslizando pelo meu corpo, pela minha alma, na forma oblíqua do ser. Do meu ser...
Peço o teu respirar junto a mim. Em mim. Eternizando um momento de vida eficaz e completa.
Peço o teu beijo, húmido e quente, repleto de desejo e aspiração a mim, de mim...

E é esta a partilha proíbida que se quer revelar quando duas pessoas não se podem tocar...

we learn as we grow older

2008-06-05T13:35:00.002+01:00

Não consigo explicar a dor que a luz me faz sentir, por estar habituado à escuridão.
Não consigo sentir o prazer de um raio solar, pleno de energia, porque magoa.
As borboletas batem ferozmente as suas pequenas asas dentro do meu estômago, agora pequeno.
Os meus olhos passam por tudo sem nada ver.
Apenas imagino os meus lábios nos teus, na humidade do momento, na concretização de algo que nunca irá acontecer.
Por isso, apaga a luz e vem para bem perto de mim, para que possamos apreciar o momento, para que possamos usufruir do calor imenso que se faz sentir neste pequeno espaço e para que, assim, possamos ser sombra, escondida da luz...

i need love, not games...

2008-06-03T22:37:00.003+01:00

Pensei que, talvez, te pudesse tirar da cabeça. Talvez houvesse uma pequena possibilidade de me ensinar que não és real, que não podes ser real, que não podes realizar-te...
Num momento, quis tocar-te, beijar-te, sentir-te... quis-te...
Pensei em realidades paralelas, realidades onde tivesse menos 10 anos e menos 20 quilos... irrealidades...
Pensei que fossem estes momentos que nos fazem sentir vivos. Mas por que razão sinto um pouco mais de morte em mim?
Talvez precise mesmo de jogos e não saiba... não de amor...

why would you lie?

2008-06-02T12:35:00.002+01:00

Se te sinto a cada passo, o teu cheiro, o teu olhar, a tua presença, o teu gesto, o teu respirar... por que razão o negaria?
Se te sinto a cada toque, a cada beijo, a cada gota de suor... por que razão o negaria?
Se te sinto em saudade, em falta, em omissão... Por que razão o negaria?
Se me sentes quando não estou, me ouves, me cheiras, me tocas...
Se não consegues afastar os teus olhos de mim...
Se o sabor é doce, quando me vês...
Se lamentas a falta e a saudade...
Por que razão mentirias?

i know that in time I'll only make you cry

2008-02-08T23:09:00.000Z

Às vezes, as pessoas têm razão. Aqueles seres desprezíveis e repugnantes que se julgam donos da verdade, por vezes, acertam nas palavras que dizem, que escrevem, que transparecem...
Provavelmente, nem sabem muito bem que acertaram, nem querem saber...
Quando vi o avião a partir, sabia que ias para sempre. Sabia que nunca mais veria o teu sorriso, o teu mau humor matinal, as tuas olheiras (que te ficavam tão bem, na realidade...)... Sabia que não voltarias. Era uma viagem muito grande, se não terrena, então, interior...
Ainda assim, disse apenas "até logo!" e deixei-te ir...

You'll wake up and find out you're alone

2008-01-21T16:10:00.000Z

Naquele tempo, tocavas-me no ombro, suavemente, enquanto lias as palavras que eu tentava formar no papel.
Agora, o papel, já amarelo, ocupa prateleiras que ganham pó, no fundo dos fundos desta casa escura.
As mãos que, outrora, pegavam levemente no lápis de carvão, lisas e compridas, estão enrugadas e inertes, como se estivessem a encolher. Tal como todo o meu corpo.
A minha alma, que era simples e livre, está aprisionada neste pedaço de pele e enruga-se com ele.
Já não vejo o teu sorriso. A sinceridade do teu toque leve já não desperta perguntas complicadas para responder. Os teus olhos já não me respondem no silêncio.
No fundo do quarto mal iluminado, com cheiro de velas queimadas e vidraças comidas pelo tempo, a tua voz feminina ainda se ouve como uma brisa... Acreditas mesmo nisso? Não é possível casar com quem amamos?... E eu ainda te respondo que não, que não é possível, pois amamos muitas pessoas numa só vida e esta é pequena o suficiente para não englobar tanta gente... E tu sorris...
Agora, sentado nesta cadeira velha e gasta, como eu, penso que talvez estivesse enganado.
E não me movo mais, para que mais nenhum gesto seja descuidado...

Let me know if the sun will shine

2007-11-16T15:47:00.000Z

Não movo um único músculo. Não quero mover...
Quero ficar aqui, na escuridão deste espaço, tão meu, tão de ninguém.
Não quero encarar as nuvens nem o nevoeiro denso.
Os olhos fechados mantêm a escuridão e aquecem a alma.
Se houver alguma coisa a dizer, diz.
Se houver algo que eu queria ouvir, fala.
Caso contrário, deixa-me estar, no meu espaço.
O espaço de ninguém...

the only true happiness....this way lies.

2007-10-21T21:46:00.000+01:00

And have you ever wanted something so badly
That it possessed your body & your soul
Through the night & through the day
Until you finally get it!
And then you realise that it wasnt what you wanted after all.
And then those selfsame sickly little thoughts
Now go & attach themselves to something....
....or somebody....new!
And the whole goddamn thing starts all over again.

(Créditos para The The, pois não conseguiria dizê-lo melhor...)

What is it worth? I'll sell my soul, what is it worth?

2007-10-15T19:18:00.000+01:00

Todas as pessoas querem uma vida menos vulgar...
Ela veste o seu vestido justo, mas não sexy, apenas profissional.
Ele aperta a gravata ao espelho, sem olhar para si mesmo.
Ambos comem isolados num restaurante resguardado qualquer. Os seus olhos apenas encontram o chão por onde passam. Arrastam-se pelas ruas, de casa para o trabalho, do trabalho para casa...
Em casa vêm uma série qualquer que passa fora de horas na televisão. Adormecem com o comando na mão. Amanhã é um novo dia.
Todas as pessoas querem uma vida menos vulgar...
Viver em constante felicidade, saltar, cantar, amar...
Todas as pessoas acabam enfiadas numa vida vulgar.
Venderiam a alma, para que valesse a pena.
Valerá?!
Só tu saberás...

winter dreams the same dream every time

2007-10-12T16:35:00.001+01:00

As noites estão agradáveis. Calmas.
Entro com o sol e saio com a escuridão. E a escuridão é bem mais doce.
Olho em volta e não há pessoas de cabeça baixa, não há tráfego nem buzinadelas. Apenas as árvores balançando pacíficas com a brisa amena que se faz sentir.
Percorro a calçada, devagar, até ao carro.
Ficaria horas neste caminho, usufruindo deste momento.
Que mais se pode dizer?!
Lisboa será sempre Lisboa...

Oh, but people look well in the dark

2007-10-08T19:10:00.000+01:00

Diz-me...
Ainda sentes um vazio no estômago quando me lembras?
Ainda sentes o coração palpitar com tanta força que pensas que não aguentas... quando me vês?
Ainda deixas escorrer uma lágrima descuidada quando me sentes?
Ainda fechas os olhos quando sentes o meu cheiro?
Ainda te faltam as forças quando o meu nome vem às recordações?
Ainda te arrepias quando sentes a minha falta?
Porque... eu, sim...
E suponho que isso é estar vivo, por muito que me faça doer...

I know that you know...

2007-10-03T19:32:00.000+01:00

Via-te a olhar para aquele papel velho, rabiscado, com lágrimas nos olhos e desilusão no rosto. Nada mais eram do que palavras... Apenas frases soltas de uma cabeça insana, cansada, cobarde...
Quando olhaste para mim, essas lágrimas foram punhais que me esventraram o ser e, nesse momento, sabia que, por vezes, o que procuramos toda a vida nunca deixou de estar mesmo à nossa frente...
...excepto quando voltamos as costas...

I gess it happened a little too many times

2007-10-02T21:02:00.000+01:00

Mesmo que espere eternamente no topo das escadas, tu não vens...
Ainda que me sente ao lado da esperança no degrau mais baixo delas, tu não voltas...
Ficaria aqui eternamente, de degrau em degrau, imaginando o tempo a passar e a tua recepção quente, mas não acredito na eternidade. Nunca acreditei... Recuso-me a acreditar em algo que dure para sempre, e sempre, e sempre... Recuso-me a apoiar numa imagem tão deprimente como acreditar que há coisas que não morrem.
Recuso-me a acreditar que regressarás, um dia.
Abandono, assim, a esperança...
Talvez me vá sentar num outro degrau...

you weren't much of a muse, but then I weren't much of a poet

2007-09-25T22:40:00.000+01:00

Enquanto pensava em nada, o odor do carvão aliava-se ao da madeira acabada de afiar e, sem pensar, continuava fixo no papel, sem nada para escrever...
Só queria mudar o mundo... Mas, afinal, o que é o mundo, para cada um de nós?!

Arrache-moi le coeur que je ne puisse plus avoir peur...

2007-09-20T23:35:00.000+01:00

Chove. A chuva que cai não fará com que certas palavras caiam com ela. Aliás, quando parar de chover, a água que escorrer não levará gestos que ficaram por traduzir. Certos sentimentos não alimentarão a terra para a tornar mais produtiva, mas fecundar-nos-ão a nós. Não produtivamente, mas destrutivamente. Furiosos, violentos, agressivos por termos, alguma vez, suposto que os poderíamos tratar assim, como chuva, como água cíclica, quando a água cíclica seremos sempre nós. Tal como seremos a terra, sedentos da água que há-de vir, e nunca vem... Chove.

All the words you said to me still vibrating in the air

2007-09-13T20:02:00.000+01:00

São ecos... ecos chorosos e gemidos...
Acordo, levanto-me e olho o denso nevoeiro, sem esperar qualquer revelação.
Ainda é escuro, o dia, sem qualquer brilho. Apenas cinzento que fere a vista.
Há palavras que brincam e jogam dentro da minha cabeça, sem qualquer sentido. Assim somos nós, de vez em quando...
Os choros e os gemidos vão abandonando o seu palco.
Observo-os na despedida...
E sorrio...

why can't we overcome this wall

2007-09-12T20:13:00.000+01:00

A noite chegou rapidamente, acompanhada por nuvens pesadas e chuva intensa, apenas aclarada pelos relâmpagos e agitada pela trovoada.
Ao longe, ouviam-me violas gritando melancolias de outros tempos.
A solidão envolveu a personagem pálida que permanecia sentada no fundo da sala, com o olhar vazio e o gesto morto.
Os olhos subiram e um laivo de brilho acompanhou-os a percorrer o espaço.
Voltaram ao chão e dali não se moveram mais, agradecendo à solidão ter ficado ali consigo.

And over my shoulder as I walk away I see you give that look goodbye

2007-09-11T21:07:00.000+01:00

Enterro-me no sofá mordido pelo pó e pelo tempo que vai passando, devagar...
Olho para a televisão, mas, neste momento, nada vejo. Apenas sombras que passam num silêncio vagaroso, que não falam comigo, que nada me dizem.
Dormes, meu anjo, mostrando a curva nua das tuas costas delineadas. Lembro-me de cada pormenor, de cada centímetro da tua pele, da delicadeza das curvas e da força que transmitem a quem as vê.
Deixo-me cair entre as almofadas e fecho os olhos.
As sombras vagarosas continuam lá...

Puis on s'est séparés...

2007-09-10T20:28:00.000+01:00

Dans l'tourbillon de la vie...

A vida é feita de pequenos nadas...

2006-02-17T10:01:00.000Z

E o nada é sempre maior...
Deixem viver as vossas palavras...

www.nota20.net/newsletter.htm

...e juntem-nas às demais...

if i'm ever feeling bad...

2005-01-05T19:16:00.000Z

...let me know that you are there!